April 2013

Det er s lenge siden jeg har skrevet n... Og egentlig burde jeg skrive hver dag for Ingrid er jo i mine tanker hver dag!!! Tenk at vi snart skulle hatt ei lita krllejente p 2 1/2 r. Ufattelig hvor fort tiden gr. Hennes bror David er n snart 6 r og virkelig en utfordring i hverdagen, men gogutt og flink til hjelpe til. Av og til m han vel bare f utagere selv om det tar p trtte foreldre. Lillesstrene til Ingrid, Emma og Helen er n litt over 16 mnd og der er det full rulle uansett hvor vi er. De lper overalt, helst i hver sin retning. Godt jeg begynner i bli i bedre fysisk form.

Fysisk form ja. Jeg trener n hver dag alle hverdager. Mest kardio men styrke med PT en gang pr uke. Etter to s tette svangerskap og en MA (missed abortion og utskraping) 2 r har det ikke vrt mulig prioritere seg selv fr n. Etter Ingrid kom var sorgen s stor at trene ble helt borte for meg. I og med at jeg har en mann som nesten kan spise hva som helst uten legge p seg slet jeg. Men n er det da som sagt andre tider. Ned 17,5 kg til n siden januar. Sakte men sikkert blir det bedre.

Idag skal jeg synge p en overhring, bla Velsignelsen arr Tore Aas som noen kjenner fra Oslo Gospel Choir. Har aldri sunget sangen fr og frste gangen jeg hrte den var vel p bloggen til ei som mistet sin Linnea Aurora samme dag som vi mistet Ingrid. Der sang hun sangen for sin dde datter. Rrende og fint. Gleder meg til synge idag. Tenker det litt som Linnea Aurora sin sang, men tenker ogs at Ingrid hrer meg. Jeg elsker virkelig synge og ikke minst sanger med tekster som betyr noe for meg. Mine venninne Kari Tomine fra DameEtagen skal ogs vre med og sammen skal vi synge en duett.

Etterp skal David og jeg p Plantasjen og finne vrblomster til Ingrid sin lille hage. Gleder meg til kunne pynte der igjen. Nr det kommer sn p Tranby som kommer et virkelig sn. Engelen hos Ingrid fikk vre med hjem i januar etter jeg hadde gravd frem lykter og pynt. Men vr er deilig. Da kan vi pynte igjen og tenne nye lys. David synes ogs det er fint vre med. Av og til hjelper han meg der og andre ganger lper han rundt blant gravstttene. Han er jo bare et barn...

13.11.2012 - vr Ingrid's 2rsdag

Da var dagen her... Ingrid skulle blitt 2 r idag. Fler kroppen min skriker og det eneste jeg vil er holde min frstefdte datter. Vondt, rett og slett. Det vil jeg aldri f gjre igjen. Jeg husker da jeg holdt henne rett etter fdselen. S varm og god, myk som en liten baby er. Vakker med sine rde lepper og roser i kinnene. Men ynene var lukket og de vil vi aldri f se.... Vanskelig bli fortrolig med.

Alt i alt har det vrt en fin dag, En fin 2rsdag for Ingrid. Jeg lagde et hjerte av roser mens tvillingene sov p morgenen. Ble fornyd med den. Fikk tak i s skjnne roser, veldig godt passende til vr engel

S vknet jentene og mens de reser rundt i stua ringte det p. Der sto Monica, en god venninne, med en flott oppsats fra "Forum-gjengen" min. Fantastisk rrende og mtte felle noen trer




Klokka 16 hentet jentene og jeg David i barnehagen og reiste ned til Ingrid sin grav. Vi mtte Vegar hos henne. Der la vi ned kransen, tente lys, pyntet litt og sang bursdagssangen for vr 2ring. En dame gikk forbi og ble stende litt mens vi sang. Hun fortalte meg etterp at hun ble s rrt da hun hrte vi sang for Ingrid at hun mtte felle en tre. Det fltes veldig naturlig for oss. Det var David som sa vi mtte synge for henne. "Hun har jo bursdag mamma". Hvordan motsi det? <3







Meg og mine 4 barn <3<3<3<3

S bar det hjem til plser i brd og lompe, bursdag ja! Is til dessert. Har tent lys p Ingrid sin hylle, tent lyset hennes i stua, lys i lyktene ute...

Ingrid sin hylle

Til slutt vil jeg takke alle mine gode og kjre venner for at dere husket Ingrid denne dagen. Det betyr s mye for meg at hun blir husket av andre enn bare oss. Har ftt flere smser, bilder av lys som er tent for henne og mange hisner p Facebook. Tusen tusen takk. Det betyr mer enn dere aner...



GRATULERER MED 2RSDAGEN SKJNNESTE JENTA MI! Jeg elsker og savner deg hele tiden. Bank i hjertet <3



Tanker i natten

Jeg ligger her grter stille... stille s jeg ikke skal vekke mannen min, stille s jeg ikke skal vekke tvillingene. Har mest lyst til hyle - hyle ut om at smerten river og sliter i meg. Jeg savner Ingrid! Hvorfor snakker ingen om henne lenger? Hun tar like mye, om ikke mer, plass i mitt hjerte n som da hun var i magen min og da hun kom s stille til oss for snart 2 r siden. Idag er det akkurat 2 r siden vi fikk den utrolige beskjeden om at hjertet ikke mer slo. Kan enn huske at jeg var ganske lamsltt p underskelsesbenken og liksom ventet p at de skulle f liv i henne igjen. Hvorfor kunne de ikke det? Det var deres feil... deres feil at de ikke hrte p meg to dager tidligere da jeg sa at NOE ER GALT. Da var alt bare bra med jenta mi i magen. Hvorfor hrte de ikke p meg? Kunne jeg gjort noe anderledes. Da ville jeg hatt alle mine 4 barn hos meg. Misforst meg rett, jeg er uendelig taknemlig for David og tvillingene Emma og Helen. De lyser opp mitt liv og er noen solstrler alle sammen. Men jeg savner Ingrid. Kan jeg det? Er det lov? Kan jeg grte n selv om det er gtt 2 r?



Jeg hper andre husker henne. Min strste frykt er at noen skal glemme. En av englene som dde for et r siden i min termingruppe da var det noen n som hadde glemt. Kjennes srt, men gla for at moren ikke fr se innlegget. Er jo fordi jeg er ekstra sensitiv for tiden og fler at alle glemmer Ingrid fordi de ikke snakker om henne. Mulig det bare er jeg som har behov for snakke. Hadde en god snakk med mannen med snrr og trer n fr han sovnet. Det hjelper og alt vil jo fles veldig spesielt for oss.

Jeg husker deg Ingrid! Jeg elsker deg hyere enn livet selv og skulle s nske du kunne vre her hos oss. I morgen, p 2rs dagen din skal vi ned til hagen din ved kirken, pynte der med ny bamse, ballonger, blomster og alt som er en 2ring verdt. Jeg tenker at du ser ned p oss og smiler som bare du kan. Min lille store prinsesse <3<3



Soloppgang

Sitter ved kjkkenbordet og ser ut p soloppgangen idag 2. desember. Klokka er allerede 08.15, men det er n snn da at vi nrmer oss den mrkeste dagen i ret. Husker p denne tiden i fjor hvor jeg prvde synge Lucia-sangen for David og hadde ingen sjangs til gjennommfre. Bare grt og grt. Aldri fr har jeg opplevd ikke kunne bruke musikk som terapi for sorg, men sorgen etter Ingrid ble rett og slett for stor.

For litt mindre enn to uker siden fikk 2 nydelige sm engler vinger. To jenter i min terminklubb p nettet mistet sine sm. Hva er oddsen for det? Det finnes ikke.... Helt meningslst. Den ene mistet sin lille jente Ida Martine pga morkakelsning mens den andre mistet sin ene tvillinggutt Erlend. som jeg kjenner at jeg skulle nske det var noe jeg kunne gjre for lette deres sorg! Men det er det jo ikke. Sorgarbeid er virkelig det vanskeligste jeg har vrt gjennom noen gang, og jeg regner meg som mye sterkere n etter det har gtt et r enn jeg var fr vi mistet Ingrid. Jeg vet hva som betyr noe... Det er ikke de sm tingene i hverdagen. krangle om man skal ha panel- eller gipsplater p veggene...hva betyr det? INGENTING! Det ta vare p hverandre og vise kjrlighet for hverandre - DET betyr noe.

I helgen m jeg ned til Ingrid tenne lys. Var der forige lrdag alene og det var fysisk tungt. Tungt fordi magen er blitt s stor og er alltid i veien. Jeg gleder meg n til at de sm jentene skal komme ut. Har satt en knapp p neste uke, mens mannen hper det dryer to uker s vi blir ferdig med bygginga. Tror n vi kommer i ml med byggingen uansett om de kommer n eller ikke. Gleder meg til se om en eller begge ligner p Ingrid. P 3d ultralyd i september s Helen veldig lik ut som Ingrid, men alt kan jo forandre seg. De veier rundt 2,1 kg hver n. Har aldri hatt s mye baby i magen noen gang, og heller aldri hatt s stram mage ;-)

Da er solen oppe og lager et fint fargespill p himmelen utenfor...

Ingrid, jeg vet du forstr meg og hrer meg. Pass godt p de nye sm englene der oppe hos deg. Jeg vet du vil gjre det du skjnne lille jenta mi. Savner deg snn ♥

Valens Solistensemble: Santa Lucia




Ingrid Louise 1 r!!!



I gr, 13.11.2011 rundet vr engel sitt frste r. Det er helt utrolig at det er gtt et helt r siden hun ble fdt...Savnet etter henne er som den dagen vi mtte la henne g, da min samboer senket henne ned i graven. Skulle bare nske jeg kunne plukke henne opp og holde henne tett inntil meg. kunne varme henne og bareha hennenr.

Vi var samlet p graven i gr, bare vi i nrmeste familie. Jeg hadde laget et hjerte av roser, min mor hadde med lys, min sster hadde kjpt et nydelig hjerte. David fant den lille engelen som har sittetp gravensiden jul i fjor. Den var falt ned og l foran gravsttten. Vi sendte opp to lanterner til henne. David hadde dekorert den ene.






Her er hjertet hjemme som jeg laget fr vi tok det med ned p graven.


Og s tilslutt og IKKE MINST min sang til Ingrid. Savner deg snn mitt hjerte...

Josh Groban: To Where You Are (Album Version)





En vanskelig dag

Idag er det 10 mnd siden Ingrid ble fdt. Verdens skjnneste lille engel. Min, nei vr engel! Mye av dagen har gtt med til grt. Er s sliten i ynene etter all grten idag. Ble mye vrre enn jeg hadde forestilt meg. I forige uke da jeg var hos jordmor skrev hun p helseskjemet at jeg var psykisk sterk. Det stemte ikke idag... Fikk mange smser som gratulerte med Ingrid sin 10 mnd dag. Veldig koselig at andre tenker p oss og at Ingrid betyr noe for andre "der ute". At hun ikke blir glemt. 10 mnd siden kunne vrt i gr. Fant dette diktet p nettet i kveld. Er vel kanskje snn det blir? Nr sorgprosessen har kommet litt lenger?

 

When a mother cries,
Her tears stab at her daughter?s heart
As they plummet to the floor

When a mother cries
Her daughter cries too
She cries because she does not know what is wrong
She cries because she can?t get rid of her mother?s pain
She cries most of all because she loves her mother

When a daughter cries because her mother cries
Her mother cries more
She cries because her pain has hurt her daughter
She cries because she does not want to see her daughter cry because of her
She cries most of all,
Because she loves her daughter

Once the tears have ceased however,
What remains is love
The love forever shared between a mother and a daughter

Jeg savner deg s enormt min kjre Ingrid. Ingen vil noen gang kunne erstatte deg i mitt liv...aldri, noen gang!

         

kunne takke...

Jeg er s taknemlig for at nettopp JEG fikk Ingrid. Hun har lrt meg hva som er viktig i livet, hva som betyr noe. Jeg kjenner en utrolig overveldende flelse nr jeg tenker p at jeg er den eneste som kjente henne...snn orntlig kjente henne. Tenk p det. At jeg, nettopp jeg fikk lre kjenne denne skjnne jenta ♥ Det gr ikke en dag uten at jeg tenker p deg Ingrid, ser p bilder av deg, snakker og synger for deg. Samtidig s er det vanskelig vite hvordan jeg skal f takket deg... f takket for at akkurat jeg fikk lre deg kjenne.

En sang som har betydd mye for meg gjennom grsviditeten med Ingrid og utfattelig mye etterp er sangen "God Bless The Broken Road". Vi synger den i DameEtagen og Halldis som er solist p denne sangen synger den ufattelig vakkert. M konsentrere meg veldig for ikke grte nr jeg hrer den. Vil gjerne dele den med dere som leser bloggen min. Hr p teksten... Dette er et opptak fra en konsert vi hadde p Union Scene i begynnelsen av mars 2011. Rett fr Ingrid ble unnfanget

http://www.youtube.com/watch?v=RBR6DXA4B5g





Litt forsinket lyd, men ville gjerne vise dere akkurat denne utgaven som jeg selv er med synger. Arrangert av Siri Christensen.

Ingrid Louise skal bli storesster!

Ja, tenk det! Ingrid skal bli storesster og det bare litt etter hun ville fylt et r... Vi har allerede vrt p flere ultralyder. Frst fant de ingenting og jeg gjorde meg vel psykisk klar for utskraping (fryktelig ord). S, 2 dager senere fant de et lite kntt med bankende hjerte. 3 uker etter dette var det vokst s fint, akkurat som den lille skulle. Onsdag var vi tilbake p sykehuset til kotroll og det var frste gangen mannn min var med. Legen s p den fine babyen i magen som sprellet. Jeg var s opptatt med nyte synet at jeg egentlig ikke fulgte s godt med p det hun sa. Registrerte s vidt at hun plutselig sier: "Jeg har noe viktig fortelle dere. Se her! Her er det to!!!" Mannen reiste seg fra stolen, kikket og begynte s le men en liten tre i yet. Mine trer rant og rant. Vi venter faktisk TVILLINGER! To sm skjnninger l der med hver sin morkake, godt med fostervann hos begge og koste seg. Ingen nakkefold, men to helt perfekte sm babyer! To dager senere er jeg enda veldig overveldet og p grten fordi jeg er s rrt hele tiden. Dette forklarer i alle fall hvorfor jeg fortsatt i uke 15-16 er s trtt og kvalm. Har prvd lese endel om tvillinger i magen, fdsler ol. Har heldigvis en venninne som fikk tvillingjenter i april og ei som fikk to gutter faktisk samme dag som vi fikk vite at vi venter to. Fr hamstre tips etterhvert. Men vi gleder oss!!! Vi vet ikke kjnn enda, men hper f vite mer den 16. august.





Vi reiste innom Ingrid for fortelle henne nyhetene og det vokser s fint hos henne n. De spanske margerittene har vokst s mye at skrifften under Ingrid sitt navn nesten ikke synes. Mon tro om hva hun ville tro om bi storesster? Jeg savner deg s uendelig mye Ingrid. Ingen vil noen gang kunne erstatte deg og du vil altid vre i mitt hjerte og i mine tanker. Det fles n trygt og godt ha deg hos meg p den mte bare du kan vre. En en engel ved min side og som en stjerne p himmelen. Du vil aldri, aldri bli glemt.

Tilslutt vil jeg legge inn noen ord om mine tanker rundt en ny graviditet. Det er en annen englemamma som har skrevet dette, men det er som om hun leser mine tanker...

Vr s snill, ikke lov meg at dette skal g bra- jeg vet at det ikke alltid gjr det. Si du hper at dette skal g bra- det gjr jeg ogs..

Ikke si at lynet ikke slr ned to ganger p samme sted-nr jeg vet at livet kan vre s urettferdig at det faktisk kan gjre det.

Ikke tro at f nytt barn vil erstatte det umistelige- det vil det aldri gjre.

Forvent ikke at jeg n skal strle av glede- det klarer jeg bare ikke. Gleden er der, men gjemt bak ett tykt lag med bekymringer...

Bli ikke overrasket nr jeg sier jeg er bekymret uten grunn- bare prv forst hvorfor.

Si aldri til meg at n fr du x antall barn, og glemmer telle med den som ikke er her- det gjr meg s ufattelig trist.

Tro ikke at sorgen for den jeg mistet druknes av gleden for den nye- det er heller motsatt.

Ikke krev av meg at jeg skal tenke positivt- det er lettere sagt enn gjort.

La meg f se ut om mine bekymringer, og la de bli mtt med ett pent sinn. Du kan ikke forst, men du kan lytte. Ikke prv snakke fornuft til meg, nr alt jeg trenger er en skulder lene meg til.

Forst at denne veien er lang, den er tung- og jeg m g den alene. Men det kan vre godt ha noen sttte seg til i de verste motbakkene. En som kan ta over litt av byrden nr vekten p mine skuldre blir for tung.

Forst at jeg fler ett enormt ansvar for det som vokser inne i meg, i blant er det for mye. Forst at samtidig s vet jeg at jeg ikke har kontroll over det som vokser inne i meg- og det er ikke lett vre uten kontroll.

Forst at sorg og glede kan g hnd i hnd, jeg kan aldri utelukke den ene- s vr s snill ikke gjr det du heller, p mine vegne..

1 r siden...

Idag, 2. juli er det akkurat et r siden vi fikk vite at vi ventet en liten jente. En liten jente som fikk navnet Ingrid Louise. En vakker jente p ul som sparket og var veldig livlig i magen min. Navnet var klart fr ul. Det var mannen min som kom p Ingrid. Har alltid likt navnet. Passet s fint til en liten lys jente med sm krller, akkurat som sin bror. Alle hp og drmmer vi hadde for deg Ingrid. Tenk n er det ikke lenge fr du skulle vrt 8 mnd gammel.

David, min snn, gr p samme avdeling i barnehagen med en gut som fikk en sster 4 dager fr Ingrid ble fdt. Da jeg hentet han her om dagen var jenta der sammen med moren og broren. Lille jenta l p gulvet p magen, smilte og lo og strak seg mot sin bror. hvor jeg skulle nske at dette var realiteten for oss ogs.

Jeg savner deg snn Ingrid. Inget annet barn vil noen gang kunne erstatte deg. Du er for alltid og evig i mitt hjerte. Noen dager synes jeg er kjempe tffe. Trene sitter lst og David legger seg altid uten si god natt til deg og Zanto gjennom vinduet mens han ser mot stjernene. Noen ganger hvisker han, og spr meg etterp: "Tror du hun hrte det mamma?" "Ingrid hrer deg alltid David", svarer jeg. Da smiler han og legger seg ned under dyna. Det er s godt at David kjenner deg igjen p bilder. Jeg har fortalt at du er blitt en engel og har vinger, s han har forsttt det og hver gang vi ser en liten engel sier han at "Der mamma. Der er Ingrid." Lille gude gutten min.

Etter Ingrid ble fdt ville vi gjerne gi henne noe. Valget falt p et lite hjerte. mannen min kjpte et helt likt hjerte til meg som jeg alltid brer rundt halsen. Bildet under er fra torsdag 18.11 da vi hadde lagt kjedet rundt halsen hennes. Ble s fant og passet til vr lille engel ♥








Det lage kantstein til en barnegrav...

...Jepp, det har vi gjort. Mannen min pyntet nydelig til Ingrid sin 6 mnd dag. Da var steinen p plass, men jeg var i Portugal og fikk behandling. Rundt graven la han sm hvite pyntesteiner og det var s nydelig sammen med blomstene og englene og gravsteinen. Kirketjeneren hadde lite lyst til si det til meg direkte (han ser meg der nesten hver dag og jeg kjenner han godt fra tidigere) s han fortalte mamma at det dessverre ikke var lov ha lse steiner liggende rundt graven og blomstene. S kom min brilliante mann p at vi kunne lage kantstein selv av murmrtel og plassere steinene ned i mrtelmassen. S det gjorde vi her om dagen.





Mannen min snekret kasser og s rrte vi sammen massen som vi tmte oppi kassene og jeg la p plass steinene. Synes det ble veldig bra! i skal sette de p plass mandag, p Ingrid sin 7 mnd dag.

Slik s graven ut da mannen min hadde pyntet den frste gang ♥ Ingrid har virkelig verdens fineste utsikt!






Les mer i arkivet April 2013 November 2012 Desember 2011
hits